Subaru me rend en colère... Seattle, trop... Un jour dans l'Outback Un philosophe moderne d'une certaine renommée a déclaré:"Vous êtes ce que vous conduisez"et je l'ai toujours retenu comme une stratégie de marketing, un moyen de vendre une automobile plus chère à un exécutif qui grimpe dans l'échelle de l'entreprise. Dans l'Amérique rurale, je ne pouvais associer cette déclaration à ceux qui vivaient à proximité de la maison de ma famille à Hecla, Dakota du Sud, où une voiture de dix ans était «nouvelle» et les seules voitures étrangères sur la route étaient Volkswagen Beetle's. Je me rappelle que mon père dit"Son, une voiture n'est même pas brisée jusqu'à ce qu'elle atteigne 100 000 milles"et nous avons semblé vivre cette philosophie avec chaque automobile achetée. Je me souviens de certaines voitures «intéressantes» acquises par mon Père pendant ma jeunesse, y compris une Packard Clipper de 1955 avec un siège arrière si grand qu'il pourrait loger confortablement une petite famille, un wagon à deux portes Chevy Nomad de 1956 avec une couleur verte qui m'a rappelé la soupe aux pois , Un Jeep Wagoneer de 1965 avec son moteur de 230,5 pouces cubes qui pourrait pousser le véhicule à un 60 MPH à couper le souffle, un 1972 Oldsmobile 98 avec un énorme moteur de compression de 455 pouces cubes qui a dévoré de l'essence et, mon préféré, un camion Ford Pick Up de 1939 Avec un petit moteur V-8 à tête plate à 65 chevaux. Quelques-unes de ces voitures étaient gentillement cool et il ne fallait pas faire la croisière de Main Street en elles le samedi soir; L'événement principal dans la vie sociale d'un garçon du Dakota du Sud rural. Il y avait, cependant, un véhicule très mémorable de ma jeunesse qui me persécute encore aujourd'hui. C'était un véhicule pratique, probablement propriété d'une personne qui aimait les agrumes qui allait bien au-delà de la table à manger. J'étais junior au lycée à l'époque et sans voiture moi-même. Désespéré pour une vie sociale, j'ai dû emprunter cette jalopy à ma maman quand j'avais un rendez-vous. Ce n'était pas une chose facile à faire et je devais peser le facteur de «chaleur» de la date avec le facteur de «gêne» que je devais supporter. Imaginez mon estime pour ramasser ma fillette de samedi soir dans un wagon de Ford Ford vert 1971 avec un garde-boue endommagé, des pneus chauves et un arôme intéressant émanant de l'air conditionné lors d'un chaud jour d'été. Pour la divertir, j'aurais l'option de jouer à la radio AM, qui diffuse plus souvent les rapports de cultures que de la musique populaire, ou branche une bande de 8 pistes avec ses sons clairs et sifflants et son système de haut-parleurs. Lors de la prise de rendez-vous, j'ai dû stationner un peu la bête dans le bloc pour m'assurer qu'elle ne se faufile pas de la porte arrière de sa maison quand elle a regardé le monstre aux lime. Merci à Dieu, j'avais une personnalité et j'étais un bon athlète, sinon je n'aurais jamais été mis au piège. D'une certaine manière, j'ai survécu à mes jours d'études secondaires et je suis passé au collège où j'ai investi dans ma première voiture réelle; Un Chevy Malibu de 1967 que mon grand-père avait parcouru depuis qu'il était neuf. C'était une voiture assez sexy pour mes escapades collégiales, mais pas assez spacieuse pour mes amis. Il semblait bon quand il était stationné, mais quand j'allume ce petit moteur de 283 pouces cubes, le son qui émane des silencieux rappelle plus une machine à coudre qu'une automobile macho. Je ne pouvais pas me plaindre parce que cela ne m'a coûté rien à moi et je n'avais pas à porter un déguisement lorsque je l'ai conduit dans le parking de ma maison de fraternité. Après deux ans dans la selle, j'ai eu l'idée brillante de passer à une camionnette rouge de Chevy qui avait été repris par une banque pour laquelle je travaillais. Il avait un moteur plus grand, était en bon état, mais au-delà des deux sièges pour le conducteur et le passager, il était dépourvu de toutes les caractéristiques intérieures. Je suis étonné d'avoir survécu au voyage et je prouve clairement que Dieu protège les enfants et les imbéciles. Il avait une porte coulissante, une lunette arrière et des parois métalliques non isolées avec un plancher qui avait une surface en bois. De toute évidence, mon Chevy Van marron était fabriqué pour un commerçant, mais pour moi, c'était une occasion de rouler. Ce que le Chevy manquait de personnalité, c'était plus que compensé par l'utilité. J'ai découvert que je pourrais mettre deux canapés ratty dans le dos, mettre la musique en gros, ajouter un tas de mes amis et la quantité d'alcool nécessaire pour en faire un véhicule de transport de masse à destination et en provenance du party de jour. Une nuit mémorable, il était chargé de 20 personnes destinées à proximité de Sioux City, dans l'Iowa. Les pneus étaient tellement proches que plat qu'un patrouilleur de l'état d'Iowa a décidé de nous arracher juste pour voir si j'avais un problème mécanique. Imaginez sa surprise de voir l'équivalent d'une voiture de clown qui vaut des passagers sortir de la porte coulissante. Il a simplement rigolé, nous a dit de faire attention et de ne pas boire et conduire. En quittant les Dakotas après le collège, j'ai déménagé en Arizona où j'ai trouvé un accent entièrement différent sur le transport. Je me suis installée dans un quartier haut de gamme où je vivais au carrefour de Prétention et de Narcissisme; Une intersection située à des kilomètres au nord de la pratique. De mon point de vue, je pouvais observer de près ceux qui étaient passés au côté obscur, en vendant leur âme au diable en échange d'une belle voiture. Ce fait m'a frappé chaque fois que je me suis entraîné dans l'espace de stationnement assigné dans mon modeste complexe d'appartements. Je me sentais très éloigné lorsque j'ai ouvert la porte de mon Honda Accord de quatre ans et j'ai vu les véhicules de mes deux voisins, un Rolls Royce en forme de cabriolet et un nez oblique Porsche 911. Les voitures adjacentes à ces véhicules haut de gamme comprenaient les Corvettes , Cadillac, Audi, Ferrari et Maserati; Une entreprise assez embourée pour un moyen modeste qui manquait d'avoir l'hypothèque de son âme pour le bien de l'estime de soi. Malheureusement, avec le temps, je me suis habituée à cette mentalité et j'ai vraiment acheté un Honda Prelude presque nouveau pour monter dans un paiement de voiture. Après trois ans, je suis venu à l'idée que le soleil du désert commençait à cuire la matière grise sous mon crâne et, si je ne vis pas le concessionnaire Porsche, j'ai décidé de passer à une zone plus tempérée et espérantement réaliste. Après avoir regardé les régions métropolitaines de tous les États-Unis, essayant de trouver l'endroit idéal pour ce petit garçon de la ville, je me suis installée dans le nord-ouest du Pacifique en sachant que j'allais mieux avec les bûcherons que les cow-boys urbains. Avec un arrêt provisoire dans la région de Salem, Oregon, en 1988, je me suis dirigé vers le pays de grunge, Seattle, Washington et j'ai rejoint Curt Cobain, Chris Cornell et Eddy Vedder dans cette région tempérée mais très humide. C'est ici que je suis venu vraiment comprendre ce que signifiait vraiment la déclaration"vous êtes ce que vous conduisez". Je suis également venu savoir pourquoi Seattle souffre du taux de suicide le plus élevé par habitant de n'importe quelle zone métropolitaine majeure et clairement les deux sont liés. La maladie mentale existe jusqu'à tel point que la plupart ont poussé à la considérer comme un état normal d'être et le cœur même de la société de Seattle s'est conformé à un processus de réflexion délirante. Ceux qui ont même une once de bon sens sont exclus de l'hinterland à la périphérie de la ville ou sont brûlés au bûcher sur l'autel de la pensée libérale. Le culte du Subaru Le passage à la région de Seattle a été un choc pour moi et j'ai rapidement découvert que j'avais mal jugé la nature du résident typique. Au cours de ma vie, je ressentiais que j'avais été exposé à la plupart des cultures, des types de personnalité et des versions de la condition humaine. Son visage plâtré sur des cartons de lait partout dans les magasins Whole Foods qui infestent la région. Je me suis considéré comme un homme assez raisonnable qui n'avait aucun souci de s'entendre avec les autres. J'ai toujours cru qu'une personne avait le droit de faire des choix dans la vie et de vivre avec les conséquences de ses décisions. Personne n'est né pour être soigné par d'autres et s'ils avaient leur santé et la moitié du cerveau, ils pourraient créer leur propre succès. En bref, les seules limites auxquelles nous sommes confrontés étaient déterminées par notre ambition individuelle. Ne me méprenez pas, je savais que des règles étaient en place pour faire l'ordre de ce qui serait autrement un chaos et lorsqu'une règle était appliquée, elle devrait être respectée; Au moins au point où le bon sens pourrait l'annuler. J'ai rapidement découvert que cette attitude n'était pas partagée par la majorité de la population de la ville de Seattle. Le simple sens était tout simplement manquant; Cette attitude m'a intrigué, cependant, d'une manière morbide. Plutôt que de sortir de la région à la fraicheur de la nuit pour trouver des vues plus amicales, j'ai choisi de rester et d'apprendre leurs coutumes et comportements curieux. Comme Jane Goodall, étudiant les gorilles, j'ai vécu parmi la population indigène, mangeant la même nourriture, buvant le café de Starbuck, écoutant de la musique grunge, tout en enregistrant mentalement les habitudes et les tendances de la population indigène. Avec le temps, j'ai commencé à reconnaître les caractéristiques associées à divers groupes. Certes, il y avait des distinctions causées par les nombreuses variations de la langue, le statut socioéconomique et les croyances, mais ce n'était pas cette dynamique qui a attiré mon attention. Des nombreuses cultures dans le melting pot du Grand Puget Sound, une race d'un grand intérêt a émergé du brouillard brumeux de la forêt tropicale. Cette race s'appelait beaucoup de choses en fonction du point de vue de l'observateur. Stevens Pass. L'image semble toujours impliquer des arbres, une tente et les descendants d'Ewell Gibbons, tout en mangeant de la granola hors d'une table de pique-nique rustique près d'un ruisseau. Le genre et le phylum que je céderais diffèrent de l'assignation commune de"homo sapiens". Aux fins de cette histoire, je les appellerai simplement Cultus Subaruien ou Cult of the Subaru. L'élément commun liant ce groupe est la propriété d'une automobile Subaru. Ne me méprenez pas, le Subaru est un véhicule de qualité, bien équipé pour voyager dans les bois et les fabricants ont fait un brillant travail de marketing à leur démographie. Ils peintent une image qui montre des jeunes gens, terreux et heureux, qui se promènent dans les arbres, par un lac ou sur les pistes de ski. Ils se concentrent également sur la sécurité en dépeignant un père avec des problèmes de contrôle sérieux en indiquant à sa fille de six ans ce qu'elle peut et ne peut pas faire derrière le volant. Il s'agissait d'une démonstration claire de la nature paternelle du propriétaire de Subaru et de la nécessité de diriger le comportement de quiconque les entourait. Les annonces de Subaru correspondent au véhicule comme passeport à une opportunité récréative et semblent impliquer que la simple propriété signifie que vous êtes oint avec la compétence pour faire du kayak dans l'océan Pacifique, faire un vélo de montagne sur des sentiers escarpés dans les Cascades ou skier le diamant noir Sur le visage, il ne représente que les bonnes choses dans la vie et ne doit pas être controversé. La réalité est que le groupe de propriété du Subaru a grandi pour inclure un culte de la personnalité qui abrite des illusions de grandeur et un droit implicite à influer sur la vie de tout autour d'eux. Dans ce culte règne une attitude de prestige. Une déclaration inflammatoire, semble-t-il, est conçue pour blesser ceux qui choisissent innocemment d'acheter un type particulier d'automobile. Plutôt, ce n'est pas une critique de cette démographie, mais simplement une observation de leurs tendances et de leurs comportements. Pour être juste, je développerais ce groupe pour inclure les propriétaires de Toyota Prius, Volvo Wagons, Smart Cars, Scions et Honda Passports car ils semblent travailler en tandem émanant de la même aura que les Subaruians. Ceux d'entre vous qui me connaissent et voient cette histoire penseront que c'est le résultat de raisins acides en raison de l'accident que j'ai eu récemment. J'étais en train de traverser la rue par Pikes Place Market il y a une semaine et j'ai été frappé par un Smart Car qui voyageait à un rythme élevé......... Je vais bien, mais le conducteur a été tué instantanément et après une observation plus étroite, les corps de dix clowns Ont été découverts à l'intérieur. (Désolé, je n'ai pas pu résister à l'opportunité d'une blague à bas prix). Tendances et comportements: Je pense sûrement que je suis un subaruiste, un héroïne, qui démontre le fanatisme contre les automobiles étrangères sans défense. Même maintenant, ceux qui se voient dans ma description envisagent comment me calmer. Parce que je choisis de parler contre le culte, je serai marqué comme néonazi, raciste, plombier (ok, je le suis), un membre du Tea Party, un élitiste, un gros chat, un ennemi et un intolérant au lactose. Les manifestants exigeront mes excuses et risqueront mes droits constitutionnels au nom de la convergence harmonique. Je peux entendre le vacarme qui sera créé en parlant du culte et je sais que je risquerais des sifflements bruyants interrompant le calme de ma journée et les cornes de taureau en encourageant le Conseil municipal de Seattle à créer une proclamation qui fait de Seattle une ville de subaru-sanctuaire. Je verrai des pétitions à chaque coin du centre-ville pour déclarer aux propriétaires de Subaru une classe protégée en matière d'emploi, de logement et d'autres droits civils. Je vois un jour où le culte va convaincre le maire de Seattle de créer des zones spéciales pour que les Subaru's se garent en déchargant leurs bicyclettes, leurs kayaks ou leurs skis ou peut-être un endroit calme au milieu du trafic où ils pourraient appliquer les autocollants appropriés pour aider ceux qui ne T get, get it. D'accord, je vais peut-être aller trop loin avec ma perception de la réaction. En vérité, ceux qui possèdent et conduisent un Subaru m'ont déjà réduit au mépris parce que je conduis un Jeep Wrangler. Je suis venu pour accepter mes lacunes formées en n'étant pas l'un de ces"gens éclairés qui sont simplement meilleurs que ceux qui ne pensent pas à leur façon". Pour être progressif, vous acceptez tout le monde sauf ceux qui ne prennent pas en charge vos causes. Encore une fois, il n'est pas nécessaire de placer un Outback dans leur outback pour appartenir au Cult. Je donnerais à beaucoup d'entre eux le titre de Propriétaires honoraires de Subaru et je proposerai une formule pour aider les membres moins informés. Les individus possèdent le droit de porter les six étoiles à quatre pointes d'un propriétaire de Subaru si elles démontrent plus de dix des tendances et des comportements dans la liste suivante. 1) Libéral (Préférons leur interprétation de la Constitution des États-Unis et considère que quelqu'un d'autre est un ennui.) 2) Outsppoken (Ils se sentent si ils sont les plus forts, ils doivent être les plus corrects) 3) Intitulé (Hé, vous m'envoyez. Ils sont géniaux en dirigeant les actions et les ressources d'autrui en fonction de leurs idéaux, qu'ils participent ou non aux coûts) 4) Environnementalement conscient (fier de leur empreinte carbone, moins conscient de leur empreinte de méthane, désolé, c'était un tir bon marché formé par une promenade récente à travers Pike Place Market) 5) Vegans (mais un nouveau mouvement est en cours pour défendre les droits des légumes, ce qui signifie qu'ils seront laissés avec de la terre et de la pierre écrasée sur leur menu) 6) Enseignants / Éducateurs / Travailleurs Publics / Travailleurs sociaux (et d'autres non contaminés par la réalité du système du marché libre. Confortable avec la théorie, pas tant avec la pratique) 7) Frugal (avec leur propre argent, généreux avec les autres) 8) Pro-Gay Rights (Subaru's sont fabriqués avec l'autocollant arc-en-ciel dans la fenêtre arrière, situé stratégiquement sous l'autocollant Obama / Biden 2012 qui est également publié en usine. Non qu'il n'y ait rien de mal à cela) 9) La religion anti-organisée (comment peut-il y avoir une autre puissance supérieure quand elles vivent elles-mêmes?) 10) Anti-Razor (le genre utilisé pour raser les trous et les jambes) 11) Idéaliste (la réalité est SOOOO ennuyeuse et représente une vérité gênante) 12) Pro-union (pourquoi pas, ne coûte rien... John Belushi de Animal House, vers 1981.) 13) Progressiste, socialiste ou communiste d'un point de vue politique (les Robins des sociétés modernes) 14) Marché anti-libre (la preuve étant la tactique du Cult de diaboliser ceux qui ont réussi à obtenir un financement pour leurs causes. Regardez l'histoire du groupe Acorn). 15) Pro Obama (une figure de Dieu dans leurs yeux, qui conduirait un Subaru si le Service secret lui permettait). 16) Les analphabètes économiques (leur incapacité à saisir la cause et l'effet par rapport à l'économie est semblable à ceux qui diront, nous n'avons pas besoin d'agriculteurs quand nous avons des épiceries). 17) Pro-Choice (ce qui est étrange car ils ont tendance à imposer leurs choix aux autres sans tenir compte de l'impact sur leurs cibles) 18) Pro-weed (le type de marijuana) et aussi ceux qui sont évidents dans leurs pelouses. (Pas de pesticides pour moi l'homme, je veux juste qu'il soit naturel). 19) Pro-tree (ils portent des chaînes dans le transporteur Yakima au sommet du Subaru dans le cas où ils aperçoivent un moulin à bois avec une hache et une lueur dans son œil). 20) Les droits pro-immigration (aucun respect pour les immigrants légaux qui ont subi le gant pour devenir citoyens américains, si quelqu'un peut se faufiler à travers la frontière sans avoir été abattu, alors ils méritent d'être ici.) 21) Pro-bien-être (Hé, nous sommes là, où est le bœuf) 22) Anti-Business (Si nous abolissons toutes les entreprises privées et le marché libre, TOUT LE MONDE serait égal, affamé, mais égal). 23) Anti-capitalisme (qui a besoin d'emplois ou de moyens pour générer des revenus lorsque nous avons un gouvernement fédéral avec une presse à imprimer). 24) Pro-Tibet (pro-Chine aussi, car ils regardent avec impatience la réussite communiste sans se rendre compte que, il y a 100 ans, nous étions en Chine. Comme la plupart des sociétés en déclin, nous pouvons nous civiliser hors de l'existence.) 25) Pro-Marx (pas la variété Groucho) 26) Autocollant PRO-bumper (leur attitude est qu'ils sont si intelligents, les gens voudraient naturellement savoir ce qu'ils défendent). 27) rack PRO-bike (mais pourquoi auraient-ils besoin de conduire à l'endroit où ils conduiraient leur vélo? Est-ce que cela n'augmente pas la taille de leur empreinte carbone après tout?) 28) Style anti-personnel (venez-vous Zoe, mettez-vous un peu de maquillage et raser cette lèvre supérieure. Attachez-vous de nouveau, vraiment?) 29) Pro-free speech (c'est pourquoi ils devraient embrasser cette histoire et accueillir mon message, même s'ils le trouvent offensant) Philosophie du culte: Le Cult of the Subaru soutient des positions très intéressantes et une citation du grand philosophe Donald Trump (gag me) ci-dessous se rapporte à leur position sur la réforme des soins de santé: "Dit moi si j'ai bien compris. . . ... Nous serons «dotés» d'un plan de soins de santé que nous sommes forcés d'acheter et d'une amende si nous ne le faisons pas, ce qui supposerait couvrir au moins dix millions de personnes de plus, sans ajouter un seul nouveau docteur, mais prévoit 16 000 nouveaux agents de l'IRS, rédigés par un comité dont le président dit qu'il ne le comprend pas, adopté par un Congrès qui ne l'a pas lu mais s'est exclus de lui et signé par un Président qui fume, avec un financement administré par un chef du Trésor Qui n'a pas payé ses impôts, pour lequel nous serons imposés quatre ans avant que les bénéfices ne prennent effet, par un gouvernement qui a déjà bloqué la sécurité sociale et l'assurance-maladie, tous supervisés par un chirurgien général obèsé et financé Par un pays qui a éclaté! Y a-t-il quelque chose de Mauvais avec cette image? Dans les mains du conducteur: Les Subaruites sont les mieux observés dans leur environnement naturel, sur les routes de Seattle, en période de grande encombrement du trafic. Là, ils présentent un style qui les distingue des autres tribus occupant ce morceau d'asphalte, y compris les Dickus Lexusites, Redneckus Pickupians, Thugus Hondausians et les Boomus Stereous connexes, BMW / Mercedesus AHoleus et Asianus Obstaclus. Les Subaruites sont plus habiles à susciter le plus de frustration parmi leurs autres conducteurs, la seule exception étant l'Asians Obstaclus qui cause la frustration, mais ne le fait pas avec n'importe quel niveau d'intention. Je vais essayer de décrire certains des comportements des Subaruites ci-dessous: 1) Ceux de Subaru se sentent autorisés à la voie rapide. Ce n'est pas qu'ils veulent conduire plus vite que les voitures à droite, ils veulent simplement afficher leurs autocollants pour ceux qui sont forcés de les traquer dans cette voie de passage. Ils semblent avoir adopté l'attitude qu'ils ont le droit d'entraver les progrès de ceux qui pourraient autrement conduire sur la limite de vitesse. Leur droit divin d'imposer leur philosophie sur la réduction des empreintes de carbone de tous les conducteurs les aide à supporter la frustration et un doigt inévitable salut qu'ils reçoivent des conducteurs qui trouvent enfin un chemin au-delà du membre du culte détesté. Dans leur esprit, ils ne voient que «un demi signe de paix» dans cet oiseau ondulant ou peut-être un signe «numéro un» en l'honneur de leur éclat dans un monde autrement ennuyeux. 2) Ceux dans les Subaru ont tendance à correspondre à un moule physique similaire. Le plus souvent, les conducteurs sont des femelles ou des hommes qui portent des culottes. Parfois, il est très difficile de distinguer les deux et il est rarement nécessaire de le faire. Les conducteurs sont susceptibles d'avoir eu une perm dans les douze derniers mois, portent des lunettes, ont une coupe de cheveux élégant dans le style des années 1980 et portent des pantalons. 3) Les voitures auront des équipements communs aux autres dans leur culte. Le plus souvent, le Cult conduira Foresters ou Outback's. Les véhicules doivent disposer d'un porte-vélos dans une configuration sur le véhicule. Sur le dessus, un bac de rangement Yakima OU un rack de ski est obligatoire. Comme discuté précédemment, la caractéristique standard de tous les nouveaux Subaru's est un autocollant Obama / Biden 2012 pour aller avec l'autocollant Rainbow. La plupart choisira un minimum de deux autres autocollants et ceux-ci devront provenir de la liste approuvée ci-dessous: une. Guerre sans fin B. I"Heart"Outdoors C. "Darwin"- équipé de petites jambes préhensiles ré. J'adore le chien E. Coexister F. Soyez vert g. Liban Tibet H. Mean People Suck J. SEIU K. NEA L. Visualiser la paix mondiale M. Paix N. Si l'environnement était une banque, nous l'aurions déjà épargné O. Je déteste Sarah Palin P. Je viens seulement vers la gauche Q. Je suis païen et je vote R. My Other Car is a Broom S. Faire une promenade T. Earth Junkie U. Végétalien V. Gardez votre théocratie hors de ma démocratie W. Arrêtez le réchauffement climatique X. Save the Whales Bien sûr, il existe un certain nombre d'autocollants optionnels qui peuvent être ajoutés pour améliorer l'expérience et, fréquemment, un propriétaire de Subaru couvrira littéralement son véhicule avec des autocollants. Dans d'autres articles, je vais inclure des photos intéressantes de ces voitures, car leurs propriétaires se répandent sur leurs voitures, clairement, ils ont répandu leur esprit quelque temps plus tôt. Jusque-là, je continuerais à étudier les différentes espèces occupant le Nord-Ouest du Pacifique et enregistrerons mes observations dans les centres futurs. Haut de la page

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